28.9.14

7 estrellas - 6.5!...

Sin cable este jueves por la noche...triste!
La vida me orilla a esto...me dispuse a ver constructivamente qué se ofrecía en el menú de televisión a la tica, así que me encontré tropecé con un viejísimo conocido llamado ¨7 estrellas¨...
Me vas a disculpar que arranque con la conclusión, pero es que después de una hora de programa acabé con la convicción de que el espacio era mejor en los tiempos de Mariamalia Jacobo, el potrillo dentista y a la gritona Leiva, o sea...

De verdad, sin afán de ser mala leche ni nada, tomátelo como una ¨crítica constructiva¨...
Quién putas viste al par de presentadoras?
¨Mercado central shopmall¨?
#Mimamánomequiere online store?
Qué son esas fachas?
*Hey! y me vas a disculpar las imágenes que son una porquería! I know! pero fue lo único que pude captar... fines ilustrativos y constructivos! :P

No puede ser, ellas son mujeres bonitas, tienen bonitas figuras, cuerpos trabajados, por qué las visten o las dejan vestirse así? Les inyectaron Botox en el buen gusto y les paralizaron el sentido mínimo de la estética!
Qué fue el rollo de las blusas blancas? en baratillo? y qué jueron aquellos chores??? Santos!!!
No entiendo como? qué cuesta contratar a alguien para que las asesore? mejor aún, por qué no usan ropa de un diseñador nacional diferente cada vez?
Si el espacio da para eso, se transmite en primetime de los jueves, deberían de vestirse como si fuesen a salir a bailar a divertirse, vestidos en un tono sólido apropiados a los cuerpos, con estilo... aquellos eran conjuntos de ´Econo´ para pasear en la Plaza de la Cultura! Constructivamente hablando deberían buscar ayuda URGENTE!

Y en general, las presentadoras podrían ser más naturales en los comentarios y menos informales en el trato que se brindan entre ellas...
Viviana siempre se ve sobreactuada, yo sé que esa es su personalidad, pero puede ser excesiva y cansona, especialmente con sus gestos sobre articulados, se empayasa bastante y esto estaría vacilón para darle un toque a una nota o a un comentario, pero cada 2 minutos parece que tiene necesidades especiales...y repito, tomátelo como un comentario constructivo!

Por otro lado, Nancy que siempre es agradable con su sonrisa y todo, pero siempre lo mismo, ella es mucho más que una fila de dientes pelados, no tiene una voz propia, le dan a perpetuar una imagen que ya ha pasado, como pasan los años, no podés ser una niña sonriente siempre.... hay que evolucionar, podés ser agradable sin encasillarte, la verdad es un poco triste ver la carencia de personalidad y no porque no la tenga, si no porque está envuelta en esa imagen de niña buena, pudorosa y sonriente! El recurso es válido, pero también se vale crecer y empoderarse de su condición de mujer adulta y dueña de su vida...

Las nenas salieron de ATD pero ATD nunca salió de ellas...la manera en que se manejan juntas le imprime un aire infantil e informal, nada profesional al espacio!
No son niñas, el programa no es un campo de juegos, son muy bonitas para vestirse tan pobremente y por lo que más quieran, dejen de decir ¨Les cuento¨ como muletilla introductoria a cada intervención...parecen disco rayado, les cuento que tal cosa... amigos, yo les cuento que tal otra...
les cuento, les cuento...less cuento and more contenido!... no es más que una crítica constructiva!

Oh si... el contenido... ahora en Tetitica todo es darle pelota a ¨Dancing with the spams¨ le organizaron una notica a Marisol tieSoto que abandonó la competencia por tener 3 pies izquierdos, la nota la hace Vivi y su empayasamiento que pasa incontables segundos conduciendo y haciendo muecas por la ventana de un carro cual monita, luego Marisol pasa a conducir con su carita de conejo asustado de siempre y por último el infame bailarín con cara de burro en lancha, no entendí para que manejaban un turno cada uno de La Sabana a Curri?
Y llegan a los Go Karts y dan mil vueltas... esa fue la nota... de no ser por la buena musicalización el contenido sería insufrible...para qué gastan tanto tiempo en una babosada tan insípida? y el concepto de la revista informativa, de actualidad, entretenimiento y ocio...dónde quedó?

http://link.videoplatform.limelight.com/media/?mediaId=3a6e838ca0f74cea92cec85f5daf3bb3&playerForm=Player&channelId=e33e07e2aeed42c191fe949ca272d4ed&autoSkipNextClip=false&width=670&height=502

Luego tiraron un apunte sobre Leonora Jiménez y la revista Traffic, que es la revista de Leonora Jiménez, por Leonora Jiménez y para Leonora Jiménez...porque no sé si fue el tinte que tenía la nota o si será la realidad de la publicación (esto es tinta de otro post) pero solo se vieron producciones con Leo como modelo, como directora creativa, vestuarista y hasta operadora del click de la cámara, además es editora, diagramadora y blogger posiblemente, una todóloga de la moda...Leo es preciosa e inteligente, pero si la revista presenta lo que contenía esta nota, qué mala nota! Honestamente parecía un medio desesperado para que Leito no pase de moda! Se vio mal!

También presentaron otras notillas light de las que acostumbran desde siempre, que admito algunas veces pueden ser entretenidas, pero que caen en los mismos clichés de siempre...
Para qué vas a explicar lo que son los ¨Amigos con Derechos¨? es como el mismo tema que se trató en ¨un chou de güevos¨ la semana pasada y en Teleclub hace 15 días!
Y peor aún, se tiraron una nota bastante subida de tono para la hora y el tipo de espacio hablando sobre los mitos del sexo, que si le duele la cabeza, que si el tamaño del pipi importa, que si la eyaculación es el punto importante del encuentro... y a quién le piden que comente la nota? a Jill Paer no, a un sexólogo no, a un sex.symbol no... le preguntan ni más ni menos que a Jair Cruz y el pelele aprovechó para contestar al mejor estilo de VJ Campos: ¨por el tamaño no he tenido problemas, he obtenido algunos likes¨ jajaja... que tan yikes de tu parte!!!
Si vas a abarcar un tema viejo abordalo de manera diferente o mejor aún, por qué no te buscás un tema nuevo, algo que no sepamos, como el juguete anal favorito, no sé, algo diferente!
En serio es monótono que el tema sea tan trillado y que ¨de feria¨ vengan aquel par de ayoticos de la Vivi y la Nan al final de la nota, cuando la van a comentar y solo acaten a decir... será?, será? será que algún día emiten un criterio más allá de sus risitas de yo no fui? -constructivamente hablando, por supuesto!

De repente otra sección llamada Entre chicas y hablaron sobre la utilización del rojo puta carmesí en labios y uñas ( fíjate qué casualidad!), que si se usa, que si no se usa... pero NO le preguntan a un maquillista o a un diseñador o a un vestuarista, se lo preguntan a un par de peladitas en alguna fiesta X, a lo que las nenas solo dicen ¨depende¨, depende del cliente y lo que quiera pagar?  para qué una nota de moda si no vas a consultar a gente que sepa?

Y luego? juega de nuevo Dancing with the Spanxs, que tan innecesario es un contenido dedicado a preguntarles a los bailarines (...evidentemente gays -y ojo! no empujo a nadie del clóset, es lo que parece!) que si se consideran sexies? Y los pobres pelafustanes no hallaban ni que responder...esta es gente cohibida y además ninguno es sexy! Pero los ponen en una especie de confesionario a autocalificarse en grado de ¨sexiness¨ para con el sexo opuesto, ni la vieron venir, ni la pudieron jinetear...es ridículo!

Por ahí también tiraron un sancocho llamado Entre Estrellas, era una metralla de escenas de eventos random a los que parece mandan al camarógrafo solo y este mismo escribe las notas! Todo mal, nunca se entendió donde estaban, ese sí era un espacio que daba para hablar con la gente que andaba en los eventos y preguntarles algo vacilón, tomarse el tiempo para la notilla rosa... pero no, este espacio lo escupen en 3 minutos y se toman 8 dando vueltas en gokarts! quién entiende?

Mierda! de verdad tomátelo como crítica constructiva, pero sin anestesia!
El programa tiene potencial, es un espacio consolidado en un horario privilegiado, con todo el recurso económico y humano para ser un programa Premium, pero en su lugar se presenta como un compendio de notas sin ton ni son al vaivén de unas conductoras que deberían ser multadas por vestirse bajo la influencia de barbitúricos...

Creo sinceramente y constructivamente que al espacio le faltan 6.5 estrellas para igualar su nombre!!!


(...y vos te preguntás por qué no escribo a diario!...con esta mierda de programas que tengo que digerir para poder tirar un post, paso mínimo una semana en terapia antidepresiva post traumática!)

11.9.14

Fashion Rocks??? Fashion Cracks!!!

El de este 2014 bien pudo haberse llamado:
¨Fashion Fucks¨ o ¨Coñazo Rocks¨

Culos, culos y más culos... junto con huele.pedos, huele.pedos y más huele.pedos!
Tan jodida está la humanidad que esto es lo que representa lo mejor de la música y la moda mundial???
Simplemente no se puede creer... la descripción sería ¨TRASHY¨ según los versados en moda, una completa MIERDA para los que no entendemos de ella...para que te des una idea de los elementos y sus fachas:
* Justin Beaver que se quita toda la ropa y queda en calzoncillos en una intervención de 2 minutos en la que no tenía que hacer más que presentar lo que seguía...
* Una tal Rita Ora plagada de referencias a Madonna hasta en los conos que no usó en las tetas si no en la cabeza...
* Y esta pobre, Paris Hilton look.a.like, con su trajecito, pecadito! parece diseñado y cosido para una presentación escolar...mi vida!
 * Y lo que si dolió, una Jennifer Hudson irreconocible, convertida en amazona ´sexapilosa´ cuya voz sigue siendo excepcional y no necesitaba sobreexponerse así, pudo haber usado algún diseño de alta costura a la altura de su talento, pero no, prefirió botas de cuero y un taparrabo como el de las demás...

Pero lo más memorable de la noche fue un par de culonas, con complejo de divas, bien calle ambas, contoneándose y ¨twerking¨ para los versados, ¨perreando¨ para los que no entendemos de esto... cada una levantando más el culo que la otra, procurando verse más sabrosona...

CELEBRITY DEATHMATCH
 
En esta esquina, Nicki Minaj en un muy prostituido ascenso a la fama, que ha dependido más del tamaño de su FAT.ASS que de su talento y cuál es su talento? rapea...por ahora solo lo hace ella, pero al ritmo que su culo obtiene más protagonismo, en su próximo disco podés perfectamente visualizar al orto parlante en un puro ¨rapedo¨...


*Esta pieza se llama ¨Baby Got Back¨(link) y es de Sir Mix-a-lot del año 92... fake bitch!

En la otra esquina, con una década de ventaja sacándole jugo al culo tenemos a Jennifer López en el último tiempo extra de sus muy elásticos 15 minutos, de los cuales 14 giraron alrededor del redondo derrière... y ¿qué hace la ¨diva del Bronx¨ para salvar su ya de por si acabada carrera? se presenta con una de sus piecitas genéricas llamada ¨Booty¨ que traducido sería como ¨Trasero o Culo¨ ...le dio una embolia pensando el ´fucking´ título, digamos!


-Beyoncé debe sentirse ¨feliz¨ al ver esta imitación de ¨Get me bodied¨*(link), del 2006, tan descarada!...

Minaj con su nuevo éxito ¨Anaconda¨ y JLo hace alguuuuunos años protagonizó una cinta súper mediocre llamada ¨Anaconda¨! -curioso empate de víboras!- aunque evocaban más la escena de alguna perra callejera en celo levantando el culo para que todos huelan...


SUPER ´FACHON´, QUE BRUTAS!!!
No podían ser más ´trendy´, porque nada se mantiene más en ´tendencia´ que el ¨WHORE.CHIC¨ para los versados en moda o ¨PUTA.FINA¨ para los que no entendemos de ella...
Micro mini con ventilación clitórica... check!
Medias panty para apretar la celulitis... check!
Pony.tail o cola de caballo y culo de caballo... check y check!

Lo único rescatable es que ambas llevaban calzones...

El Fashion Rocks* se promueve como un evento anual de caridad donde los principales diseñadores de moda se unen a varios artistas y presentan un fashion show masivo junto con los shows musicales en vivo, hace unos años era un evento muy respetable que realmente unía talento musical y diseño de primer nivel, hoy es una especie de MTV music awards con gente caminando en una pasarella, plagado de estrellitas segundonas a lo Jersey Shore que nada tienen que ver con el diseño y la moda verdaderos...

Este por ejemplo es un momento sublime del primer Fashion Rocks en 2003...
Arte, arte, arte, NI UN SOLO COÑO se enseñó en esta presentación...


-Tan ¨avant garde¨ para los versados en moda, tan ¨a la vanguardia¨ para los que no entendemos de ella... y sin embargo, con un ´styling´ lleno de referencias contemporáneas, con una cantante que verdaderamente canta y además representa su propio ´fashion statement´!!!

 Tiempos que no volverán...
fashion rocked bottom this time!


3.9.14

SU MAMADA!!!

SU MAÑANA

Novedoso tratamiento PRO.BULÍMICO 
Querés bajar de peso? 
Sentate a ver esta mierda y vas a ver que vomitás espontáneamente cada vez que lo recordés!!!
INSUFRIBLE!!!
Esta ensalada de güevo con sardina ¨revista¨ matutina, se supone tiene como objetivo el ¨entretenimiento¨ del ama de casa costarricense... pero yo diría que solo una ´chacha´ de casa ociosa,  en modo autodestructivo, con dedo y medio de frente podría entretenerse con semejante compendio de absurdas secciones lanzadas al azar, sin más hilo conductor que una bola de desfachatados y marginales conductores bombetas, más perdidos que los carros del gobierno, al punto que bien hacen parecer al elenco de Intrusos un foro de intelectuales... o sea!

En fin, como sé que jamás lo verás, me sometí al martirio de verlo yo y traerte el review del ¨chou.matinal¨ que se trasmite por Canal 9 en un maratónico, innecesario y por demás TORTUOSO espacio de 3 horas cada día, de lunes a viernes y con repetición de ¨Lo mejor de Su Mañana¨ los domingos... lo mejor? lo mejor? en serio? si lo mejor que tiene es cuando mandan a comerciales y lográs descansar de tanta ¨taradez¨!
Ah! pero ve como mandan a comerciales, una voz en off anuncia rotundamente...
Estás viendo ¨Su Mañana¨

Entran de culo con un horror morfosintáctico: vos, tu, usted...  quién sabe!
Y para seguirla cagando con el ingeniosísimo nombre, la Ñ no existe en el ciberespacio, así que cada vez que te mandan a ver su sitio, te mandan a SUMANANA, que además suena como si lo dijera un ¨majijo¨...!

ELENCO SU MANADA:
Es simplemente incomprensible, no sé por qué si hay tanto y tanto profesional capacitado en la calle, (periodismo por ejemplo, es una de las profesiones más saturadas del país) prefieren rellenar el espacio con gente X, salida de un ¨casting¨ que, como diría la Trevi, era más bien una ¨redada¨...
Y es que esto no es nuevo, en tiquicia pasa siempre, así que estamos acostumbrados a que a falta de gente inteligente, nos meten gente guapa y ´musculiada´...pero lo que pasa en ¨Su.Marrana¨ no tiene comparación, además de que son bien brutos lentos de ´entendedera´ están bien duros de ver casi todos!!!

Los wilos...
GUSTAVO GAMBOA
who? un locutor de radio que como súper poder tiene la capacidad de rellenar espacios, por lo menos a lo ancho...
ERICK ZOBADO ZUMBADO
El ´chef´ que ha robado cámara hace años en la tv nacional y cuyo súper poder es ser toda una papa sin sal!
JOLMAN PUJILLO TRUJILLO
´Fascinante´ astrólogo con el súper poder de repetir lo mismo a todos los signos zodiacales, mientras te duerme sin usar hipnosis...

Las titas...
chuPHAMELA MENDEZ
who? quien putas se llama Famela? una exculipelada con el súper poder de trepadora, ha ´escalado´ de zorrón modelo a presentadora y ahora ascendió en el ´famositómetro´ porque se consiguió un novio conocido a quien no pierde ocasión de tirarle EN VIVO la indirecta del matrimonio...pobre Daniel Moreno de La 1/2 Docena, escalao´!
GLENDA ¨PEREZA¨
Esta ´micónica´ presentadora es el ancla del espacio, imaginate!
Bien lo dijo alguien en una fiesta privada hace muchos años
¨Qué mujer más limitada!¨
Lo único inteligente que salió de aquella boca fue ¨estudien para que no terminen como nosotros¨ AMÉN! y tiene el súper poder de ser famositica...
VICTOR CARVAJAL CASCAJAL
El más significativo y notorio del jolgorio, esta loca está tan en llamas que bien podría ser el provocador oficial del próximo incendio de Puchos!
Su súper poder es un léxico maizerezco/pachucoide digno de haber sido educado en la escuelita del Mercado Central, es una combinación entre Naín del Fogón de doña Chinda y un reo de la reforma, cuyo estupiccionario incluye términos como:
Confisgada...juertisimas...juemialma...piruchudo...fotochop...alegroso... losjuimos...cerebrístico (en referencia al cerebro del cual carece!)

LAS SECCIONES LAS SUCCIONES:
Llenar un espacio de 3 horas en tv debe ser titánico, especialmente si carecés del ingenio y los recursos ¨cerebrísticos¨ para lograrlo de manera creativa, así que el programa cuenta con secciones tasajos repetidos, pero distribuidos ´estratégicamente´ para que parezcan que son ´diversos´, algo así como cuando ibas a presentar un brete en el cole y escribías lo mismo en la introducción, el desarrollo y la conclusión pero cambiando el tiempo verbal...

* ESPECTÁCULOS
Cuentan con 3, si, 3 secciones en las que se tratan notillas de ¨espectáculos internacionales¨, pura basura que encontrás en el ´news.feed´ más básico de cualquier perfil de Facebook!
La primera sección ¨interesantísima¨, 3 iletrados (Glenda-Phame-Victorsh) te iluminan con su criterio y opinión sobre temas de farándula de tanta actualidad como:
¨¿Estará Lady Gaga imitando a Madonna???!!! No estoy jodiendo, ese era el tema y se llevaron 15 minutos es esa putada!!!
Intercalan otros segmentos y aparece ¨SE DICE QUE...¨, donde te pasan foticos de algún famoso y una voz en off se raja con el chisme introducido por la original frase, por ejemplo: ´Se dice que...Angelina Jolie se casó con Brad Pitt´, el notición de impacto!
Y más adelante, viene otra sección llamada ¨LAS RAPIDITAS¨, que es lo mismo, ahí nuevamente te pasan las foticos del famoso con la misma voz en off, lanzando los mismos chismecitos lastimeros, pero la diferencia con respecto a la anterior es que NO se introduce la nota con ´se dice que´ y además, la mae habla más rápido, claro! porque son rapiditas, pero igual de ´estupiditas´ como: David Bisbal sigue de vacaciones... hello!?

* EJERCICIOS/BAILE
De esta tendencia tienen 4 segmentos, imagino yo que es más factible poner cada cierto tiempo a algún petardito a menear el esqueleto que hacer una ´entrevista de fondo´ y que en todo caso, si la hicieran en Su Mañana no sería de fondo, sería de ¨interior¨!

Tienen un segmento de EJERCICIOS con pesas, instruido por ´el desvelo de todos los hogares geriátricos ticos´, a este ´titi´ muy consecuente con lo que impartía, era un PESAR verlo tratando de explicarle a una roquita cómo debía colocar el cuerpo, con la espalda ´talladita´ y metiendo la ´pancita´...una eminencia de la fisioterapia!


Por otro lado, el CARDIO-DANCE lo dirigió una doña bastante pochotona como para que realmente sea instructora, pero qué importa? si total la clase se la impartió a 3 venerables portadoras de carné de oro... ahí lo único cardio era la posibilidad de que alguna cayera con un infarto!
Luego siguió el BELLY DANCE, donde hizo su aparición el wachimán del canal (si, tienen al wachi dentro del programa) hasta tiene perfil de figura pública en Facebook, se llama ¨el Angelito de su mañana¨ y aparentemente lo metieron al programa solo para Glenda ¨Pedaza¨ tenga con quien desquitarse las frustraciones de falta de ¨culilleo¨ porque no paró de menospreciarlo, con frases como ¨este baile es originalmente practicado entre hombres, pero como no conseguimos uno, trajimos medio¨... es que ni gracioso fue, esto es bullying del más bajo nivel!
 
Y ya casi al final del programa, adiviná?, OTRO segmento de baile, pero esta vez era BAILE EN PAREJAS, donde un esmirriado profe te enseña a enredarte tratando de dar vueltas merengueras, pero se le metieron a escena 3 parejas todas las vacas del corral matutino y aquel pobre no sabía si corregirlos, corretiarlos o arriarlos... y como es de esperarse ninguno lo logró!

* MASAJES ESTIMULANTES PARA BEBÉS
Sección en la que llevaron a una experta en masajear torturar bebés y a una pobre güila que no paró de llorar, la chambona ¨experta¨ le pasó 2 veces la mano por el brazito y se lo dejó rojo...
Así que como lloraba y lloraba, a Gustavo se le ocurrió que podría ser ilustrativo hacerle masaje a una muñequita, solo que la muñequita tenía las piernas muy cortas y cada vez que le encogía las rodillas parecía que le metía los dedos entre el culo
Fijate! ¿quién se iba imaginar el video porno de La Doctora Juguete?
*COCHINANDO CON TÍO FLOJITO
A decir verdad, a mi la cocina no se me da para nada, lo admito, pero salir en tele jactándose de ser  Chef, para sancochar un puto Picadillo de Vainica, me re.agüevás! Qué es eso?
Imaginate el nivel de dificultad que puede implicar poner vainicas con zanahoria picadas en la olla y revolverlas hasta que suavicen, o sea y eso no fue lo peor del segmento esperpento de cocina, lo más increíble fue ver a este par de ¨mongo.sapiens¨ leyendo los chistes más malos del compendio de los Pirulos, mierdas como: ¨Por qué la gallina pone los güevos? Porque si los tira quiebran...¨ waca.waca.waca -ni Fozzie se atrevería a contar semejante idiotez!
Lo curioso fue que hubo un chile que contaron no 1, ni 2, ni 3, 4 veces porque no les salía bien...¨Estaba una señora durmiendo al bebé, duérmete niño, duérmete ya que viene el coco y te comerá, a lo que el niño le contesta, NO, NO, NO, EL COCO NO!¨...
como si fuese una premonición, Coco ya se los comió!

Y así se desarrolló el inútil espacio con una bestialidad cada vez mayor que la anterior... ni siquiera voy a describir mucho lo que viene a continuación, juzgá por vos mism@ el ´bijaind.de.essins´ de un sketch que hicieron, según ellos parodiando la novela, EL PREMIO MAYOR, que se transmitió en Costa Rica hace una década y que además no forma parte de la programación del canal...!


Podría seguir y seguir, porque las pendejadas se extienden mucho más, pero ya estoy cansada y seguramente vos también, de verdad que este nivel de sosería ni con doble dosis de morfina sería asimilable, mi aversión viéndolo fue tal que se me revolvió el estómago, hasta me hizo extrañar los tiempos de ¨Nuestro Mundo¨ o ¨El médico en su hogar¨ que eran pésimos pero en el último de los casos te informaban...

Es aquí donde se concluye que todo es DIRECCIÓN y en este programa no dirigen, DISPARAN... es que en realidad, qué se podría esperar de un chingo de director que obtuvo sus tablas como ¨jefe de información¨ en Intrusos de la Farándula, bajo la tutela de Gilberto ¨Mamencia¨?

Diego Díaz está solo, solo pegar porquerías con mocos!
Yo lo nomino al ¨Haga un hueco y se entierra challenge¨

Qué desperdicio de recursos y de tiempo!
Qué lamentable espacio tan insulso!
Qué elenco más random y sin gracia!
Qué contenido más fétido e insufrible!
A cartón lleno...


*Con la colaboración insigne de Daniel Ulibarri